josephinevictoria

Jag äger mina steg

Det har alltså bara gått en och en halv månad sedan jag var med om mitt livs största chock. En svindlande tanke, då jag blivit en helt annan person än vem jag var då. Josephine den 31 maj, blev en helt annan än Josephine den 1 juni. Och jag är definitivt en annan idag, den 22 juli. Tid är en aspekt jag känner mig trygg i, för tiden hjälper mig att sortera och kategorisera. Men det kanske är en gemensam nämnare för alla människor.

Jag är stundtals rädd och stundtals stolt över min utveckling. Jag har aldrig känt mig så stark som jag är nu. Eller så snygg och självständig. Jag äger mina steg. Jag äger mina ord. Jag äger min kropp och jag äger mitt liv. Ingen annan än jag själv bestämmer och det är en frihet. Hos Josephine 31 maj var det Han som höll i rodret, styrde över stegen, ordet, kroppen och livet. ”Han tänker”, ”Han säger” och ”Han tycker” påbörjades många meningar med. Jag är en hopplös romantiker ut i fingerspetsarna, en egenskap jag tyckt om att jag har. Jag var så naiv, jag trodde på allt som hade med kärlek och ödet att göra. Blir nästan varm i hjärtat av tanken på hur oförstörd och orädd jag var på något vis.

Men efter 1 juni vet jag inte längre om jag kan definiera mig som detta. Runt omkring mig har jag vänner i hälsosamma förhållanden, och jag känner att dom bor på en annan planet. Att jag varken vill eller kommer hamna där. Jag och pappa skålar på balkongen och skämtar om hur folk FRIVILLIGT vill vara i förhållanden. All planering, misskommunikation och krossade förhoppningar som ett förhållande mellan två parter innebär. Varför gå in i det, när man kan ha det så bra som vi har det, här på balkongen? För mig är det ett skämt med verkliga känslor som grund. Flashbacks från mitt senaste förhållande slår mig då och då och jag lovar mig själv att aldrig hamna där igen. Som när Han och hans vänner lämnade mig ensam på en nattklubb på juldagen, trots att vi bestämt att vi skulle gå hem tillsammans. Eller när Han kritiserade varenda steg jag tog när vi lagade mat. När Han vänder sig om i sängen, ifrån mig, trots att jag ligger och gråter. När Han träffade en tjej bakom min rygg. Många många veckor efter att det tog slut upplevde jag en inre stress under matlagning, då det kändes som jag gjorde allting fel.

Jag förändrade mig för honom. Och det ska jag aldrig göra igen, för någon. Så hur ska jag kunna gå in i något nytt och vackert när jag bär på allt detta? Jag älskar den jag blivit, men jag är också rädd för den jag blivit. Jag vill fortsätta vara hon som trodde på allt som hette kärlek och ödet. Men jag är, just nu i alla fall, inte henne längre. Så om någon där ute i cyberspace kan berätta hur man behåller kärleken till sig själv och styrkan i sig själv när man går in i ett förhållande? Utan att förstöra det nya med det gamla? Hur ska man våga? Help a sister out

Hur kunde det sluta såhär?

Dramatisk rubrik eller hur? Det är måndag, det är sommar och tidig kväll. Jag har precis lagat en underbar måltid, köttbullar potatismos och mormors sylt, och nu ska jag spendera kvällen med att endast kolla på serier. Har haft en jätterolig men intensiv helg. Mötte upp mitt gäng från hemtjänsten i fredags, där en dricknick i slottskogen övergick till en barrunda på andra lång, som övergick till vild dans på Park. Extremt kul gäng och extremt kul kväll. Lördagen passade jag på att tvätta och städa lägenheten då alla mina gäris (haha) skulle komma på middag och föris innan Carls födelsedagsfest. Så galet längesedan jag träffade den människan och även övriga människor på festen och det var kul. Festen bestod av lekar, utklädning, studsmatta och absint. Sedan stannade några kvar, men jag Hannah, Hanna och Sandra var danssugna och drog in till stan för att dra till Push. Då jag var väldigt sliten från kvällen innan drog jag hem ganska tidigt och lämnade mina fullt upptagna vänninor. Söndagen spenderades med familjen hemma hos mormor som hade lagat en fantastisk middag. Familjehäng var exakt det jag behövde. Idag har jag jobbat men var även idag helt död och somnade nästan på soffan under lunchrasten. 

Ellen har varit bortrest under hela veckan och henne saknar jag. Men jag har inte under en sekund känt mig ensam. Detta är en så galet stort framsteg för mitt psyke, då jag lidit av ångest inför ensamhet väldigt väldigt länge. Trots allt, eller kanske tack vare, allt som har hänt känns jag mig sjukt stark i mig själv. Jag känner mig stark som tog mig ur uppbrottet med huvet högt och stark som byggt upp ett så härligt liv, med en utbildning, mina fina fina lägenhet och världens roligaste och stöttande kompisar. Nu låter detta som skryt, men jag tar verkligen inget av detta för givet. För jag har varit på andra sidan så många gånger. Jag älskar mitt liv och så här lycklig har jag inte varit på många år. Det slutade bra liksom. 

Veckan som kommer är en brutal arbetsvecka, bara ledig på torsdag. Men det känns ändå helt okej, för denna sommaren har varit ett stort bakslag för min ekonomi. Nu är även Köpenhamn bokat med mina guldkusiner och jag är så TAGG. Ha det bäst!

 

 

Hur man kommer över en kille på två veckor

Oj vad det är känslosamt att skriva detta inlägg känner jag nu. Men jag tror att det är bra för mig att kunna skriva om det, för det gör att jag får perspektiv på allt som hänt de senaste 18 dagarna. Jag mår inte dåligt just nu, men det gör ont att tänka på hur dåligt jag faktiskt mått under vissa dagar. Idag kan jag faktiskt säga att jag inte är ledsen längre, att jag älskar mitt liv och att jag kommit över killen som för cirka två och en halv vecka sedan var otrogen och dumpade mig. Jag trodde inte att det var fysiskt möjligt att kunna komma över någon såhär snabbt, och dessutom inte med dom förutsättningarna som mitt förhållande tog slut på. Vi hade trots allt varit ihop i nästan två år och sättet det tog slut på var bland det mest brutala sätt ett förhållande kan avslutas på. Jag vill inte gå in på detaljer, men ni som vet ni vet. 

1. Vid perioden det tog slut mådde jag väldigt bra och var på en bra plats i livet. Jag hade mycket roligt inplanerat, sommaren var på ingång, hade bra och trygga vänner, en lägenhet som jag älskar, det gick bra i skolan och min familj hade äntligen stadgat sig efter skilsmässan. Jag mådde väldigt bra mentalt vilket jag tror gjorde att jag ändå, trots denna sjuka smärta man känner efter en sådan här upplevelse, ändå landade väldigt mjukt.

2. Stödet jag kände från nära och kära är ALLT. Människor jag älskar tog sig verkligen tid att lyssna och peppa och det kommer jag alltid vara tacksam för. Vissa dagar kom jag till skolan gråtandes och bara en blick till en kompis fick hela gänget att samlas runt mig för kramar och tröstade ord. Vissa har jag pratat i timmar i telefon med och andra, som Ellen min sambo, har bara funnits i min närhet när jag som mest behövde det. Dessa dagar har jag knappt behövt vara själv på grund av alla dessa fantastiska människor. Jag är så otroligt lyckligt lottad och jag hoppas verkligen att jag kan ge tillbaka all kärlek jag fått från er de senaste dagarna. 

3. I och med att jag har varit med om två breakups innan visste jag ungefär hur jag fungerar i sådana situationer, och vad jag kan göra annorlunda. Under dessa dagar har jag inte hållit in en enda känsla. Varenda tår har jag släppt ut oavsett vart jag varit någonstans. Jag har gråtit på gatan, i skolan och på jobbet. Jag tror starkt på att inte hålla inne känslor, för närsomhelst kommer dom komma ut ändå. Jag  tror även att det bara förlänger sorgeprocessen. Att känslor som inte släpps ut omvandlas till oro och ångest. Även bra känslor har jag släppt ut. För mig har det gått väldigt upp och ner, och när jag väl mått bra har jag hittat på massa roliga saker och faktiskt kunnat skratta från hjärtat vilket är minst lika viktigt som att släppa ut gråt. 

4. Även faktumet att det på riktigt var slut denna gången har hjälpt mig enormt. Förra gången jag och denna grabb gjorde slut funderade jag på varje dag om det var rätt beslut, att jag gav upp för lätt och att jag missade mitt livs chans. Detta gjorde att jag var ledsen i månader. Denna gången, i och med otroheten, var faktumet så absolut och fullständigt. Nej, det var inte meningen att det skulle vara vi. Nej, han är ingen bra person och därför ingen kille jag ska leva med livet ut. Och ja, din magkänsla hade rätt hela tiden. Någonting stod inte rätt till. Detta har gjort att jag bara har kunnat se framåt, in i en framtid som enbart jag kan forma. Hur ska jag leva för att bli så lycklig och ha så roligt som möjligt? Den tanken gör att det pirrar i hela kroppen. Jag har liksom alla förutsättningar till att ha världens bästa sommar.

5. Givetvis hjälper det massor att hitta en ny grabb att ha i tankarna, detta har jag inte ännu gjort, men jag träffade en väldigt fin kille i lördags som gav mig försmak på hur rolig denna sommar kan bli

Detta var lite punkter som har varit viktiga för mig i min sorgprocess. Klart att det ibland hugger till i hjärtat när jag tänker på denna kille, när jag hör hans namn eller när en gammal bild dyker upp. Men jag känner verkligen att jag både bryr mig och tänker mindre och mindre på honom för varje dag. Jag känner verkligen att jag förtjänar bättre och jag kommer få bättre. Det gamla får aldrig infektera det nya. Sår läker men ärr kommer alltid finnas kvar för att påminna oss om det vi tagit oss igenom. Och två sista tips som hjälper för stunden: Livet är för kort för att inte unna sig, så köp något fint för materiell lycka är också lycka. Och planera in saker du ser fram emot, att känna hopp och längtan till det som komma skall är också viktigt. 

MALMÖ

Hej gänget!

Jag mår prima ballerina, är väldigt tillfreds med livet just nu. Lägenheten börjar komma i ordning, senast igår kom mormor och mamma över och hjälpte mig sätta upp en spegel och skrivbord. Äntligen känns mitt rum mysigt och jag är nöjd nöjd nöjd. Den nya kursen har kommit igång och just nu har vi ett grupparbete om FNs insats i Mali vilket är både kul och intressant, äntligen läser vi något som konkret. Så idag har jag haft en hemmapluggdag och läst igenom FNs hundra resolutioner om fallet. Om någon timma ska jag iväg till skolan för ett möte med min gamla styrelse och sedan på anställningsintervju.

I helgen var jag och Hokka i Malmö och hälsade på Lisa och satan vad rolig helg. Var på fest på fredagkvällen, strosade runt och åt världens godaste falafel när bakfyllan lagt sig för att på kvällen dricka öl med Lisas kompis Hilda på Möllan. En heeeelt perfekt helg förutom att den gick alldeles för fort.  Åkte direkt från Malmö hem till Johan och myste<333 Vi var två döende individer då han gjort hp och jobbat, så vi köpte thai och spenderade resten av kvällen i sängen framför Outlander. Så himla kär i den grabben. 

 

 

Aprilhimmlen

Hej alla fina!

I Göteborg har vi blivit blessed med ett otroligt fint väder, forfarande kallt men sol och klarblå himmel. Sånt som verkligen piggar upp ens humör. Nu har jag bott mer än en vecka i lägenheten och so far so good. Jag har kommit in i vardagen och det känns verkligen som att detta är mitt hem. Mycket småpill är kvar i hallen och i mitt rum, men det behöver inte bli färdigt så fort. Är kul att gå runt och tänka på hur jag vill ha det, känner mig så kreativ då. Just nu beställde jag hem två lite udda tavlor men jag tror att dom kommer passa jättefint i mitt rum. Grönt är en färg jag verkligen blir glad av, så givetvis går tavlorna i gröna toner. 

Helgen var helt perfekt. I fredags var jag på fest hemma hos Agnes med massa underbara människor från skolan, vi lekta massa lekar och sjön schlager vilket är en fest helt i min smak. I lördags vaknade jag upp bakis och hade inga planer för dagen men när jag vaknade till liv blev det en fika med Sandra och sedan pizza hemma hos pappa på kvällen. Johan var ute men kom hem till mig mitt i natten, så vi vaknade upp på söndagen och testade ett glasscafe vi kollat in vid Grönsakstorget. Mycket dyrt men också mycket gott. Sen åkte vi hem till Johan där hans familj bjöd på grillat :)))

Blev väldigt sent igår så va dödstrött på föreläsningen imorse, så gick hem direkt efter och planen nu är att ta en nap. Ikväll blir det sittning, en lugn sådan för mig dock, och behöver samla lite energi till det.

Hoppas ni får en bra vecka! KRAM

Minns bara allt det bra, allt som var du & jag

Hej gänget!

Jag ville bara kika in här och säga att allt är så bra just nu. Känner mig fylld med kärlek och glädje? Vissa perioder vill jag bara spricka av kärlek till min pojkvän och så är det just nu, helt galet att jag fortfarande känner mig nyförälskad efter snart två år. Kan liksom inte få nog av att pussa, krama eller skratta med honom. Tacksam att jag får uppleva detta. (Nu ska jag sluta vara en TÖNT). 

Jag och Ellen flyttade in i lägenheten igår. Gårdagen var sjukt stressig men också galet kul. Vi hade hyrt släp i fyra timmar och under denna tid skulle släpet till  Wibo, till mamma, till Vasa, till Ellen och till Vasa igen. Det är gaaaalet vad mycket man har samlat på sig, men det är så värdefullt när man väl flyttar hemifrån. Att fula osthyvlar och skärbrädor jag fått kan skänka så mycket glädje är knas hahaha. Slipper liksom köpa en grej mindre :) Mitt i flytten fick jag reda på att jag klarade en tenta som många vänner kuggat, så blev sjukt lättad och glad. 

I fredags hade jag jobbat och haft en riktig kaosdag så var galet trött. Var på ikea med mamma och sedan åt vi sushi och kollade Game och Thrones, var ju vår sista kväll som sambos så vi firade lite extra. Somnade pinsamt tidigt för att vara fredagkväll haha. Igår kväll när föräldrarna åkt kom Johan hit, vi åt pizza och sedan bowlade vi. Han vann men inte med så mycket, så kvällen var inte helt förstörd hehehe. Är en riktigt dålig förlorare, särskillt när just han vinner. Idag har mormor varit här och hjälp mig småfixa lite samt fikat. Sakta men säkert blir denna lägenheten ett hem. 

Sista veckan på denna delkursen nu. Tagg. Hadeeee och godnatt

En bild utan någon som helst anknytning till texten om ni blev förvirrade. Alltså 0 anknytning. Zero. 

 

 

 

Mellan två flyttar

Hejhej!

Ojojoj vad det händer mycket nu. Pappa flyttade i lördags och vi var ett härligt gäng som hjälpte till. Asså pappa har magiska kompisar, så himla roliga. Sedan var det jag och Felicia + våra pojkvänner. På lördag flyttar jag och det blir inte alls lika mycket jobb. Mycket av mina saker finns redan i lådor i mamma källare, och resten packar jag nog bara ihop på en timme. Det största som jag behöver flytta är liksom sängen. På fredag ska jag och mamma till Ikea och köpa bland annat köksstolar och en bänk till hallen. Älskar verkligen att vara på ikea, ett happyplace för mig. Tror Sandra ska dit med sin mamma så blir nog en middag tillsammans där. Kan fortfarande inte fatta att jag ska flytta ihop med Ellen. Ska blir så spännande att se hur vardagen blir och hur det ser ut när det är färdigt. Vi verkar ha lite samma syn på inredning iaf så det är skönt. Hanna är äntligen hemma från Umeå så i tisdags tog vi en fika med Sandra i Haga. Galet hur mycket vi kan babbla, det tar aldrig slut? Denna vecka har vi hemtentavecka så är ledig mycket från skolan. Sista uppgiften på denna delkursen vilket är så skönt. Mitt år som socialt ansvarig i demos är över vilket också är väldigt skönt. Har äntligen tid att jobba lite vilket behövs, har inte jobbat på länge vilket börjar märkas i min plånka. 

Igår sov jag hos Johan och vi lagade mat som alltid, denna gång blev det kyckling med svamp-och timjansås och ris. Ja som ni hör är mina vegodagar över for now, men ska försöka ta tag i det igen nu när jag och Ellen flyttar ihop. Är klurigt att vara vego när människor runt omkring en inte är det. Åt frukost framför Outlander idag och sedan drog på bankmöte och nu är jag hemma. Ska komma igång och packa samt skriva lite på uppgiften nu. Hoppas ni har en bra vecka, kram!

 

 

 

Magsjuka och framtidsplaner

Nämen hej!

Den första officiella vårmånaden är här, mars! Det värsta är över och det känns fantastiskt. Den var vår en vecka men just den veckan prickade jag in att vara magsjuk på, maximal otur. Fick njuta av att hela lägenheten fylldes med sol men hade inte tackat nej till att fira på uteservering. Köpte en ny vårjacka på Zara som jag hann använda en dag iaf, för nu är tyvärr pissvädret tillbaka. På tal om min magsjuka. Jag och Johan var på ett random indiskt dop för vår gemensamma kollega har precis fått ett barn. Såklart råkar vi sitta på samma bord som två magsjuka barn så vi blev smittade. Var längesedan jag var så sjuk, men det blev ändå mysigt när jag delade skiten med Johan hahaha. Trots att vi mådde piss hade vi det jätteroligt? Hur är det ens möjligt. Annars är min vardag är ganska lugn, jag går i skolan ibland, har små inlämningar rätt ofta men inget som stressar mig. I fredags hade jag och Johan myskväll, i lördags träffade jag Amanda Hokka Hilda och Klara för mellokväll och i söndags var jag på musikalen "Annie" med familjen. 

Som vanligt mår jag både upp och ner, men för det mesta mår jag bra. Det hände en incident förra veckan som verkligen gjorde mig sjukt ledsen och arg men det är överspelat nu. Något som jag funderar på mycket just nu är konsten att förlåta. Jag är långsint har jag märkt, jag visar det inte men har någon utsatt mig för något glömmer jag det aldrig. Och det är jobbigt för mig att känslan kan bubbla upp vid minsta lilla motgång. Så att lära sig förlåta är nog viktigast för sig egen skull, även om det underlättar för andra också såklart. 

Just nu är jag så otroligt taggad på framtiden, har så mycket roligt inplanerat. Ska berätta efter hand, men flytten och att jag ska hälsa på Lisa i Malmö är något jag ser extremt mycket fram emot. Nu ska jag äta lurre och sedan dra till Ikea. PUSS

PS. är det någon som vet vart jag kan kolla Desperate Housewives gratis?

Tyvärr den enda bild jag kan bjuda på denna afton 

17 februari

Hej allesammans!

Min alla hjärtans dag var fantastisk. Jag älskar ju att fira saker och detta är en av mina favoritdagar! För två år sedan var jag och Johan inte tillsammans, men vi hade väl någonting på gång så att säga. Den luriga grabben väljer att från Thailand skicka mig blommor, en nalle och choklad vilket jag blev så CHOCKAD över. För bud för mig är något som bara existerar i amerikanska filmer haha. Det är typ ett av mina bästa minnen med oss. Förra året fick jag också bud på dagen och på kvällen var vi på Moon Thai och sedan bio. Han kan verkligen<3 Detta året körde vi faktiskt exakt samma som förra året haha. Vi kom på under middagen att vi hade exakt samma kläder, beställde samma sak på samma dag på samma restaurang som förra året. Snacka om att vara vanemänniskor haha. Men dagen fick 10/10, var längesedan jag skrattade så mycket under en kväll. 

Solen har börjat titta fram denna veckan, vilket gjort mig gott. Blir alldeles pirrig. Hoppas det håller i sig, för är så fruktansvärt trött på mörker slask och kyla. En annan sak som håller humöret uppe är min flytt med Ellen och exakt 36 dagar!!! Idag var jag och Ellen på middag hemma hos pappa och vi visade henne lägenheten. Så taggad på detta projekt, att inreda en hel lägenhet. Blir så spännande att se hur det kommer se ut. Och att få en vardag ihoo med henne. Jag hatar ju att vara ensam, så detta upplägget är ju perfekt. 

Imorgon är det ny vecka. Bara föreläsningar imorgon och sedan är det "hemtentavecka" som ska in nästa måndag. Denna kursen är extremt chill, känns nästan som han som är ansvarig för kursen daltar lite med oss vilket är skönt. Men jag blir understimulerad faktiskt. Borde jobba på hemtjänsten lite mer, men blir omotiverad då jag behöver åka hela vägen till Partille. Dålig ursäkt jag VET, men så är det. Något som är postitivt med chill schema är ju att man slipper söndagsångest iaf, något jag alltid hade på gymnasiet. Hoppas ni får en bra vecka iaf mina älsklingar, puss <3

Jag och Ellen i Thailand 

I´VE GOT NEWS

Hej allihopa! (edit: Hanna F och mormor). Det händer mycket det senaste, exempelvis att pappa köpt en lägenhet och att jag ska flytta in i hans nuvarande. I VASA! Asså det har varit min dröm sedan jag satte min fot i Vasa för första gången. Det känns verkligen redan som hemma eftersom att jag både gått gymnasiet och högskolan där, jag kan liksom varenda liten gränd. Det roligaste av allt är att jag ska flytta in med min friend Ellen fucking Carlsson. Asså jag är så pirrig! Inflytt i mitten av mars och inflyttningsfest i början av april är tanken. KUL KUL KUL. 

Skolan har varit segstartad men har nu kommit igång. Vääääldigt mycket repetition av sånt jag redan har läst vilket sänkt min motivation lite. Men i fredags hade vi ett debattseminarie och på måndag har vi inlämning, så är lite sysselsatt iallafall. I fredags var jag även på min kompis Emmas 25 årsdag vilket va den roligaste kvällen på länge. Va längesen jag unnade mig en utekväll och hade verkligen glömt bort hur kul det var. I lördags var jag hemma hos pappa och foodorade och kollade på film, och idag brunchade jag med förelsedagsbarnet Amanda samt Klara och Hilda. Gick därifrån fylld med energi. Mitt mående har gått upp och ner som det alltid gör, mycket toppar och dalar. Det är väldigt beroende av min omgivning och det är liksom inte hållbart.. 

Hoppas ni har haft en bra helg allesammans! PUSS

Ny skola, nollning och kärlek

Tjabba krabba!

Jag gör ju alltid en grej av att det är nytt år. Gillar att sammanfatta året som har varit och sätta upp nya mål. Alla andra år har jag haft väldigt prestationsinriktade mål, typ få en viss poäng på högskoleprovet, hitta en lägenhet, tjäna ett visst antal kronor osv. Detta året har jag bara ett, och det är att ta hand om mig själv. Dom två senaste åren har jag börjar få ångest vilket inte alls är likt mig, för jag ser mig själv som en glad person. Så detta året har jag bestämt mig för att släppa prestationsångesten och bara försöka må så bra som möjligt. Ibland känns livet som en tävling där mest meriter och flest pengar vinner, men det är ju verkligen inte meningen med livet. Självklart är det roligt och givande att sträva mot saker, men det ska inte vara en största fokus. Det funkar iallafall inte för mig. Nu har ju bara januari gått men jag mår så mycket bättre än jag gjort på länge. Jag känner mig glad och peppad på livet, och framförallt så fruktansvärt kär. 

Är så fruktansvärt kär i min pojkvän, kan nästan inte tänka på något annat. När vi är med varandra finns det ingen värld utanför, och alla dagar som vi inte ses är en nedräkning tills vi ses igen. Som att vi befinner oss i en bubbla och allt annat utanför existerar inte. Efter 1.5 år tillsammans pirrar det fortfarande när jag ser hans namn på min skärm. Är så himla tacksam över att han är min pojkvän. Annars då? Ny kurs o ny byggnad, så nu läser jag Internationella relationer i Linné. Kul med förändring! Nollningen är igång och jag har väl inte varit fadder of the year. Hittills varit på 3 event men ska iallafall hålla i ett eget på fredag. Det är nog inte riktigt min grej, att supa varje dag. Det var skitkul på min egen nollning för då hade jag sån sån girlcrush på mina nya kompisar och hade en drivkraft att lära känna nya, men det har jag inte längre. 

Igår var jag på fadderquiz där allas gamla fyllehistorier drogs upp till ytan vilket var väldigt kul. Om en timme ska jag till skolan och ikväll kommer Felicia över så vi ska ha tjejkväll och äta Indiskt och morgon kommer Johan hit. Hoppas allt är bra med er! Puss

 

Selflove

Om du läser detta har du överlevt hela ditt liv fram till detta ögonblick. Du har tagit dig igenom dina mörkaste dagar, du har upplevt hjärtesorg och ledsamma stunder, kärlek och glädje. Ta ett djupt andetag och tänk på vilket superjobb du gör. Titta på dig. SÅN JÄVLA STJÄRNA”

 

Läste detta precis och blev lite rörd. Gud va man kämpar. Med detta vill jag säga godnatt /J

MITT 2018 - DEL 1

JANUARI

Satan vilket händelserikt år! Här kommer en riktig bildbomb över året som gått. I januari hade jag ingen aning om vad jag skulle göra med året. Hade någon idé av att jag och Johan skulle flytta ihop eller resa runt i Asien. Ville göra det bästa av att jag inte pluggade längre. Lite visste jag då om samtalet jag skulle få några dagar in på året. Nyårsafton va legendarisk och firades i Stockholm med mina gummor Lisa, Amanda, Hannah och Klara på en riktig tjejfest. KUL!

 

Den 5e januari fick jag beskedet om att jag kommit in på Statsvetarprogrammet här i Göteborg. Nu börjar en otroligt rolig och intensiv era och jag är så galet glad att jag tackade ja. Var fylld med energi av att få nya vänner och nya utmaningar. Nollningen är det jag mest kommer ihåg från januari :)

Gick såklart ut mycket, även med gamla vänner <3

FEBRUARI

Skolan drar igång på riktigt men festligheterna fortsätter, gick på ravesittning och finalsittning. Är alla hjärtans dag och jag och Johan äter på Moon Thai och går på bio. Massa snö har kommit och jag och Johan passar på att dra och åka skidor till ett ställe jag inte kommer ihåg för tillfället haha. 

 

MARS

Ännu mer snö faller, jag blir invald i styrelsen, brunchar med Hannah och Ellen, äter mysiga middagar hemma hos Johan och åker till New York :)

APRIL

I början av april är jag kvar i New York. Väldigt cool resa men kommer ihåg att vi bråkade mycket. Blev sommar från ingenstans och då passade vi på att dricka vin uppe på Julias tak. Åt på Meat med Johan och firade Valborg med klasskompisarna. 

MAJ 

Sommaren är här och jag gör bada i havet-premiär, både med Johan och tjejerna i klassen. Går på tacksittning för gamla faddrar, firar Julias födelsedag och Michelles inflyttningsfest. Och skönaste av allt, får SOMMARLOV. 

 

GOD JUL

Hej fina fina ni!

Jag mår bättre nu är i förra inlägget, thank god. Jag har fått jullov och är alltså ledig från plugget till den 7e januari. Julsittningen är över och det blev en jävla pangfest. Har också flyttat från SKF till mamma i Kvillebäcken och även det känns bra. Gillar mitt rum mer här, plus att det är trevligare att bo med någon annan än själv. Mitt nyårslöfte för 2019 är att tacka nej till fler grejer och att sänka prestationsångesten och det dåliga samvetet. Sån kvinnofälla? 

Idag är det dagen före julafton och jag och Johan har haft minijul. Bytt klappar och kollat på en mysig julfilm. Jag är så kär i den grabben. Senaste dagarna har jag bara velat bo på hans famn, aldrig behöva säga hejdå. Han ger mig så mycket kärlek, stöd och skratt och det är jag så tacksam över. Han och jag <3 Sedan åkte jag iaf hem till pappa där det vankades julmiddag med hans släkt. Fick jullov i onsdags och sedan dess har jag hunnit vara på VÄRLDENS mysigaste spa med Johan, handlat alla julklappar med Hokka och varit på släktkalas med pappas stora släkt. MYS. Men nu ser jag fram emot ett par dagar med bara soffhäng och god mat. 

Hoppas ni vilar rejält under helgen och får en riktigt fin jul /J

 

 

 

Där blommor växte växer inte ens ogräs längre

Just nu känns livet becksvart. Allt är så himla rörigt och jag saknar perspektiv på allt som händer runt omkring mig. Det känns som att allt jag gör går åt helvette, men när jag ser logiskt så har allt gått bra. Jag är stressad, självkritisk och alltid fylld av prestationsångest. Mängder av inlämningar har skickats in under denna termin. Också mängder av events och styrelsemöten har bockats av. Tre flyttar varav en var min egen. Och det värsta av allt, ett gäng personliga kriser på detta. Detta har resulterat i att jag gråter varje dag. Som om min kropp söker minsta anledning till att släppa ut allt. Gråter över filmer, texter eller kommentarer jag hör. Över allt egentligen. Det känns som jag har tappat mig själv i allt detta. Jag har ju satt mig i alla dessa situationer för att jag tyckt att det verkar givande och roligt. Vad hände med denna inställning? Den har helt plötsligt försvunnit på vägen. 

Jag vill att allt ska bli bra igen. Men jag vet inte hur. Hur svänger jag av, ändrar riktning? Just nu har jag inte ens tiden att fundera på vad som gör mig glad igen. Den stressen jag känner inom mig är ingen som släpper när jag åstadkommit det läskiga. Detta är en stress som jag har svårt att lokalisera var den kommer ifrån, och därför släpps den aldrig ut. Den finns alltid inom mig och gör mig frånvarande, självupptagen och ängslig. Givetvis påverkar detta min relation till Johan också enormt. Känslan av att känna att han inte stöttar och bryr sig tillräckligt, och har många krismöten över detta. Samtidigt om jag är livrädd att han ska dumpa mig för jag älskar honom så fruktansvärt mycket. What a life. 

Vet att allt jag skrivit ovanstående är i-landsproblem och att jag borde rycka upp mig. Men ibland är det inte lätt att vara stark. Va fint att just i denna stund släpper Håkan sin andra singel. "Att tro på livet". Har ni några tips på hur man hanterar stress välkomnas det varm, men en kram funkar också.